Trước khi về nước liên hôn, tôi đã thắp hẳn ba nén nhang thật cao.
Nhưng thứ tôi cầu không phải là vợ chồng hòa thuận.
Mà là hy vọng anh chồng Alpha chưa từng mặt của mình cũng giống như tôi, là một tay chơi chính hiệu. Như vậy chúng tôi có thể đạt thành thỏa thuận: Ai chơi đường nấy, nước sông không phạm nước giếng.
Vừa mới dập đầu xong, tôi đã bị một lão thầy bói chặn đường.
Lão bảo cung hồng loan của tôi đang chuyển động, là duyên trời tác hợp, có điều... sau khi kết hôn dễ c.h.ế.t vì "thượng mã phong".
Lão thầy bói lôi ra một tờ bùa, định nói thêm gì đó. Nhưng tôi đã chộp lấy cổ tay lão, chân thành cảm ơn rối rít.
Tốt quá rồi! Nghe thôi đã biết chồng mình chơi rất "bạo" rồi. Vậy thì tôi yên tâm hẳn!
Nhưng khi cái tên của đối tượng liên hôn được gửi tới, tôi suýt chút nữa thì ngừng thở ngay tại sân bay.
Hai chữ "Văn Ngạn", đơn giản là có thể khiến trẻ con ngừng khóc. Đồng thời, anh ta cũng là người mà hội ăn chơi chúng tôi sợ phải đối mặt nhất.
Là người nắm quyền của tập đoàn Văn Thị thế hệ này, năng lực của anh ta đứng đầu, không màng "O" sắc, thanh tâm quả dục đến mức khiến người ta phải phát tiết.
Còn tôi, Biên Hàng, thằng con vô dụng của một chủ công ty nhỏ. Nửa đời trước của tôi gói gọn trong ba việc: Uống rượu, quẩy bar và học hời hợt để lấy cái bằng.
Người như tôi, làm sao có thể có độ tương thích tin tức tố 100% với cái mặt tảng băng đó được chứ?!
Bố tôi lườm tôi một cái, mắng xối xả:
"Thằng ranh con, nói cái gì đấy? Trèo lên được Văn Ngạn là do tổ tiên nhà họ Biên chúng ta tích đức đại phát đấy!"
"Nghe cho kỹ đây, có giả vờ cũng phải giả vờ cho thật ngoan ngoãn. Nếu mày dám phá hỏng cuộc hôn nhân này, cả đời này mày không cần về nhà nữa, ra gầm cầu mà ở!"
Ai cũng biết, loại công tử bột như chúng tôi, ngoài biết chơi ra thì chẳng có tài cán gì. Tôi nhẩm nhanh số dư trong thẻ ngân hàng và độ đáng tin của đám bạn nhậu.
Sau đó, một giây chấp nhận thực tại.
Được thôi, giả ngoan chứ gì? Để không bị tống ra khỏi nhà, tôi diễn!
